|
21.02.2017, 09:39:01 | #991 |
Эксперт
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Киров
Сообщения: 1,239
|
- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
__________________
Кто не доволен тем, что имеет, тот не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь. |
21.02.2017, 09:51:36 | #992 |
Эксперт
Регистрация: 15.10.2011
Сообщения: 4,073
|
Эт да, обычно как раз на эти самые счётчики гастеры - разнорабочие и идут...
__________________
Не шалю , никого не трогаю , починяю примус . |
23.02.2017, 16:22:55 | #993 |
Специалист
Регистрация: 12.05.2015
Адрес: Киров
Сообщения: 200
|
Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты почти всё время за.бан уставший вусмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы: - Эдииик!!!! Эдиииик.ляааа, вставай! .ляааа, Эдик, п..дец, просыпайся!!!! Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три. - Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то? Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней: - Борисыыыч! Борисыыыч.ля, вставай!!! ..яаааа, Борисыч, п..дец просыпайся!!! Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах. -Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие. - А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь. - Сочно, тля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!! - Надо что-то делать, - говорю. - Да неужели!!! - орёт Игорь. - Да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!! - Надо его убить для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез. - Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дитя, право слово. - Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией. - Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!! Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо. - У тебя ж пистолет, может, застрелим его? - предлагает Борисыч. - Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом буй спишу. - .ляаааа. тля-тля-тля, - причитает Игорь. -О! - догадывается Борисыч. - Надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!! Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором. - Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы. - Да, вроде, перестал шевелиться. - Ну, зуебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!! Влил. Сидим в центральном. - Ну, что , шевелится? - Да нет, вроде, вода только булькает. - Чо, надо его достать теперь... как-то. Ну, нашли шурупчик потоньше с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо. - Ойля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!! - Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка. Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем. - А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше. Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял). - Что это, бядь, тут происходит на моей подводной лодке?! - Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч, потому что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить. - Да лааадно? - улыбается командир такому неожиданно интересному событию в серых буднях береговой жизни. - А чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось? - Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь. - Я попросил бы!!!! - А ты таракана попроси, может, вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте. Доложили. - Ну вы долбообы, что ли? - удивляется командир. - Тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели? Ну вот, лядь, откуда он это знает? - Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы. - Ну, тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь. - А будешь здеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока чаю попьём. Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола. - Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир. - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, линолеум мне весь до дыр сотрёшь! - Да он шевелиться там, как не мельтешить-то? - А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают! - Ну таааащ командир! - Не ной! Будь мужиком, бдь! - Легко вам говорить! - Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же! - .......!!!! Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху. - Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей. - Гораздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир. - К Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг! - Что ля? Таракан? А как он туда заполз-то? - И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и до его окончания никаких действий с тараканом не производить для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас, давай Андрюха, доставай. - Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать. Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол. - А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк. - Ложись, Игорь, на кушетку! - А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь. Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью.... - ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Морпехи с пулями на шеях ходят, а я – с тараканом буду! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не би! Ложись, я сказал, лядь, *цензура**цензура**цензура**цензура* любопытная, пока я добрый!!!! Ну, кто в здравом уме пусть даже и с тараканом в ухе будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет. - Ты там это, поглубже загляни, нет ли сосиски? - Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти! Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов. - Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее? - Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует практически. - Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!! - Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли? - А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть. - Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же запод..бывают потом вусмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка. - Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан, - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора. Так вот и закончилась эта история всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.
__________________
Джонни ,я здесь!!! |
23.02.2017, 20:15:53 | #994 |
Постоянный участник форума
Регистрация: 09.09.2012
Сообщения: 49
|
Прикольно конечно. НО.
Тараканов у нас звали почему то « стасиками» их действительно было немерено. Бывает обедаешь на бачке, пара штук да и упадёт в суп, ложкой скинул и делов то. Травили дымовыми шашками, задраили все люки, на следующий день сметали и выносили за борт вёдрами, отмывали неделю от желтого налёта дыма переборки и всё ОК. Три месяца потом жили без проблем. |
23.02.2017, 22:31:57 | #995 | |
Специалист
Регистрация: 12.05.2015
Адрес: Киров
Сообщения: 200
|
Цитата:
__________________
Джонни ,я здесь!!! |
|
24.02.2017, 20:44:43 | #996 |
Постоянный участник форума
Регистрация: 09.09.2012
Сообщения: 49
|
Извиняюсь, мопэд не у кого не угонял, ну что было то было,80-83гг камчатка
|
24.02.2017, 21:22:48 | #997 |
Эксперт
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Вятская Мурляндия
Сообщения: 2,273
|
Ловим таракана. Отрываем ему ногу. Свистим. Таракан убегает. Отрываем ему две ноги. Свистим. Опять убегает. Отрываем ему нахрен ноги все что есть. Свистим. Таракан не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит.......
|
26.02.2017, 10:25:44 | #998 |
Эксперт
Регистрация: 21.03.2010
Адрес: Север Кир. обл.
Сообщения: 1,034
|
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня! Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за ухом свечка? - Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул? |
03.04.2017, 05:18:07 | #999 |
Эксперт
Регистрация: 16.08.2009
Сообщения: 2,714
|
Во весчь - талантами Россия мир не обидит!!!!!!!!
__________________
Мечтать нужно осторожно - иногда мечты сбываются |
04.05.2017, 18:53:34 | #1000 |
Специалист
Регистрация: 04.06.2011
Сообщения: 138
|
Есть у нас селекционеры?
__________________
Везде есть скрытый смысл |
08.08.2017, 21:08:41 | #1001 |
Эксперт
Регистрация: 09.04.2012
Сообщения: 1,784
|
художник Иттитьев.. https://www.youtube.com/watch?v=Vrr2...hy8wM7BHdjLRoS
|
08.08.2017, 21:37:55 | #1002 |
Эксперт
Регистрация: 09.04.2012
Сообщения: 1,784
|
художник А.Бортников https://www.youtube.com/watch?v=kVO0...hy8wM7BHdjLRoS
|
13.08.2017, 00:41:34 | #1003 |
Профессионал
Регистрация: 19.09.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 642
|
|
20.10.2017, 15:01:54 | #1004 |
Специалист
Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 273
|
|
12.12.2017, 00:44:23 | #1005 |
Эксперт
Регистрация: 16.08.2009
Сообщения: 2,714
|
ОБЪЯСНЕНИЕ при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
__________________
Мечтать нужно осторожно - иногда мечты сбываются |