Юмор 2013-14

[Мужик]

Сообщение от johnd

так то конешно смешно -но говорят у него два инсульта было,дай бог пережить

Дык над ним че сейчас не пошутить?

[хитрый]

Вряд ли его пъяным пустила бы ФСО на прессс-конференцию. Просто чел разволновался... не каждый день Президенту вопросы задаешь...

[хитрый]

Курагин, пожизненную премию Маматову обязан счас платить за рекламу...

[евген-робинзон]

Поспорили как-то с друзьями на тему "Кто из нас самый скрудж?"

Первый сказал, что подарил один и тот же букет цветов и супруге, и любовнице. Второй сказал что вообще букетов не дарил. Третий сказал, что жмотится держать любовницу и почти выиграл, но тут я вспомнил недавнюю историю!
*тут эффект колыхания картинки, типа "воспоминания"*.
Мелкий сынуля 3. 5 года очень не любит какать просто так. Жизнь ведь проходит впустую - непорядок. Вот и в этот раз, сидя на горшке, он не терял это время даром, а игрался с монетками, делая удачные вложения то в рукав, то в пупок.
И тут случился обвал валюты на рынке и 5 копеек улетело в глубины горшка.
"Папа, монетка упала", - грустно поведал мне разорившийся игрок на бирже и губы предательски дернулись, обещая громкие санкции.
"Не с с ы!", - посоветовал я в прямом и переносном смысле. "Достанем твой капитал по системе страхования вкладов! У тебя же там меньше 700 тысяч? Сколько?"
"Пять копеек."
"Хорошо, пока не дергайся, пиши заявление на возврат", - уверенно сказал я как тертый калач и, собственно, как организация, выбранная для возмещения финансов по страховке.
"Спасибо, папа", - сказал малыш и, расслабившись, пополнил вклад.
"Молодец!", - обрадовался я тому, что сынуля выполнил обещание и с с а т ь не стал.
Подумав еще немного над бедственным положением экономики, отпрыск сообщил что уже более не собирается инвестировать и попросил вымыть источник "доходов".
Я, как идеальное государство, решил было забыть о долгах перед гражданином сыном и понес горшок в туалет, дабы в водовороте дефолта похоронить мелкие накопления и забыть уже про эту ничтожную проблемку.
Но тут кредитор вцепился мне в штанину: Папа, там МОНЕТКА! Ах ты ж, не забыл. Внимательно оценив ситуацию, я увидел, что куча неликвида не полностью прикрывает монетку, достоинством в 5 копеек. Беда в том, что этот драгоценный металл не магнитится, и настолько жалок в своих размерах, что любые перчатки сводят на нет попытки его достать. Была мысль снарядить на эту транзакцию самого вкладчика, но от этого отвадила перспектива того, что после возвращения своих инвестиций, он побежит не мыть руки, а делиться радостью с мебелью, бельем, обоями и прочей фурнитурой.
Поэтому я призвал в себе все силы карманников и уже почти ухватил монетку за краешек. Однако неудачно наклонившийся в пылу азарта горшок заставил теплые лампо... тьфу, каловые массы чинно и неотвратимо сползти мне на руку. Пока я предавался незабываемым ощущениям, вошла супруга, увидела меня с дрожащей г о в н я н о й рукой, сжимающей пятикопеечную монету, смогла лишь произнести...
* волны воспоминаний возвращают нас к разговору с друзьями*
- НУ ТЫ И ЖМОТ!

Вот так я выиграл спор. Приза, правда, никакого не получил, но прощались со мной только голосом.
Без рукопожатий.

[вова72]

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

[dar]

Сообщение от вова72

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Распределительный пункт.Котельнич. голова трещит с похмелья..мед комиссия.после прохождения всех кабинетов,заходим в последний человек 30-40 призывников.Встаем буквой п,напротив комиссия.Главврач дает команду..ну как обычно: поднять левое яйцо,затем правое..раздвинуть булки.Молоденькая медсестра осматривает,проходит мимо нас с приятелем.Мы стоим..раздвигаем, и он выдает: Ну как там ? отсрочкой не пахнет?!

[ДЮМа]

Крыса - капитану: Ты своих парней предупреди, чтобы завтра не кипешевали. У нас будут плановые учения.

[евген-робинзон]

Корпоративы начались....

[Vatson]

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
*цензура**цензура**цензура* собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура* подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

[евген-робинзон]

Ну этот анекдот еще уметь рассказывать надо

[Вятичь43]

[quote=Vatson;74237]Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке)

Не камильфо

[хитрый]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

[ДЮМа]

Времени свободного масса, решил сегодня некоторые свои находки точнее определить. Набрал в поисковике фразу русские чернильницы. Столько нового узнал! Чем страна живет?

[Виктор]

...

[хитрый]